フジロックから帰ってきて、なんだかずっと抜け殻みたいだった
音楽病？というよりなんだろ？何かを見失った気がした

去年からフジロックへ行くことを決めて、お金も貯めて今年になって
どんなつらい仕事もすべて『フジロックがあるから頑張れる』
全てはそこに気持ちが注がれてて
自分の生きる活力みたいな感じだった

で、いざフジロックが終わって仕事に戻ると全然何も手に付かなかった
仕事をしてるんだけど、そこへ魂が入ってなくて
時間がたつのがすごく遅く感じた。


フジに行く前は毎日が早送りされたように早くて、
一日が３０時間あればいいのにって毎日思った。
そしたら仕事がたくさんできるのにって思った

帰ってきてから気持ちを何回も入れ替えた
しっかりしろって何度も思ったけど、何か足りない
と同時に私の心の中にもやもやがずっと溜まってる

なんだか心に穴が開いたみたいだ

そうこうしてる間に８月終わり。
エルレのツアーに行ったり、長崎であったスカイジャンボリーに行ったり。
夏を満喫したのはした
楽しい仲間もたくさんいて最高に楽しかった



ミクシィには色んな知り合いがたくさんいて読んでくれる人が
たくさんいてみんなの日記も読んですごく楽しい

でも自分でもよく分からないけど、時々すごく疲れるときがある
嫌な人がいるわけでもないしむしろみんな音楽の趣味があって
話もあって今のとこやめようとは思わない

でもなんだか疲れるときがある

仕事が忙しくてできない日もあるけどそこから逃げ出したいときも
実はあったり。
決してみんなが嫌いなんじゃない。

きっとこれは心の問題
まぁ自分でもよく分かんないんだけどねぇ


で、もやもやしてる理由はただ１つ。

いやねぇ〜実は好きな人ができたんです。。。

久しぶりに人を好きになるっていう気持ちに戸惑ったり
自分のことが自分で分からなくなったり、その人が見えたり見えなかったりして

好きになり方も想い方もつながる形も学生の頃とは何一つ同じものが
なくてすごく毎日病んでた


なんか思いっきり泣きたい！
でも泣きたいのに泣けない日が続いて、この一ヶ月は泣こうと思っても
涙が一滴も出なくて自分でも不思議だった


でも９月２日。
なんてことない一通のメールに号泣した
それはほんとになんてことない内容。
でも自分にとってはすごく嬉しかった


八月はぬけ殻になった自分に覆いかぶさるように重い気持ちと想う気持ちが
入り混じってすごいしんどかった
毎日毎日同じこと考えて、誰もそんなことは言ってないのに
どうも被害妄想なクセがあって１人落ち込んで（笑）

そういう自分がすごく嫌でなんとかしたくて
でも抜け出すことができなくて考えても仕方ないことを
とにかく考えて考えて考えて…


で、考えてたんだけど、とうとうですね…
キャパ超えた（笑）

きっかけはびびるどころじゃないくらい簡単単純ミジンコ。

朝天気が良くて気分がここ最近じゃすごく良かった。
で、タウリン2000ｍｇの栄養ドリンクを飲んだ
会社に行くと私の部屋の前の大好きなコスモスに蝶々が蜜を
吸いに止まっていた

それをふと見たときに思った


この蝶々は生きるために貪欲に自分から花のあるところにきて
一生懸命生きてる

じゃあ、自分は？

幸せになるために、こうなりたいって思ってるはずのことに
貪欲に本当に頑張った？って思ったら答えはＮＯだった


考えて落ち込んでお前バカか？動けやって頭の中ですっごい響いた

で、宇宙規模で自分の悩みをもっかい考えてみた
そしたら、鼻で笑うどころじゃなくてほんっとくだんねー悩みってことに
ようやく気がついた（笑）

うぉ、ミジンコ〜いやプランクトンくらいちっさ過ぎる悩み
人が悩んでるときはアドバイスするのに
いざ自分が暗闇の中に入るともうパニックどころじゃなくて

人に言われても自分が納得できないとやっぱしくりこない。。。

あ、人に言われたことが意味ないとかではなくてよ！
もちろん友達に言われたことも頭に入ってる
でも心がついていかなかった

１個自分の中で納得できたこと
それは『自分はバカなこと』

こんな大切なことをどうも忘れていたみたい
バカなのに無理して背伸びしようとするからキャパ超えちゃうわけで
自分なりに一生懸命ぶつかっていけばいいじゃんって


自分は何か勘違いしてたみたい
そんなことに気がついた

そこに気づいたときにね、仕事の悩みも一緒にどっかへ消えたんです
また時間に追われる毎日が戻ってきた
もう五時？？！って思う毎日が帰ってきた


うん、自分がようやく帰ってきた


ブログも書かなかったより書けなった

私の解決の糸口っていっつもほんっとにくだらない
でもそれに救われる
そう思えるようになったら、毎日がまた楽しい
気がつけば笑ってる自分がいて気持ち悪いからスキップして
思い出し笑いしてる


返事がこなくても何も考えず待ってられる♪もうよけいなことは考えない！
…たぶん（笑）
だってわたすはバカだから〜


きっとまた落ち込むかもしんないけど、こうして成長するのか？
と１人思ってます(´ω｀*)


あぁ〜単純アホバカ


でも気分爽快

友達には色々迷惑かけたのでほんとごめん。。。
自己完結でごめんよ


っつーことでですね、たちまち全快になったので
またしょーもない日記を書こうと思ってます♪



よろしゅ(つω`*)ﾃﾍ